Aux bons soins du préposé à la distribution du courrier dans nos jolis départements de bord de mer

La Papistachière, ce mercredi 25 juin 2008

Val, chère Val,

Je vous écris cette lettre car c’est le moyen le plus anonyme que j’ai trouvé pour vous proposer un petit jeu, à l‘insu de nos camarades poètes qui, vous allez comprendre en découvrant le contenu de ma missive, auraient risqué l’apoplexie si j’avais osé les associer à cette plaisante et récréative activité.

Vous êtes la seule qui ne se précipitera pas sur Google pour voler — tricher, c’est toujours voler au XXIe siècle ? — la solution.

Qui souhaiterait voir les prestidigitateurs dévoiler l’envers de leurs numéros ?

                    Pas vous !
                    Pas moi !

A ce propos — oui, je vous fais languir, mais les préliminaires ne sont jamais à négliger en amour comme au jeu — celles qui avanceront que la raison de mon réveil tardif se cache derrière le divertissement que je vous réserve se tromperont — comme rien ne pourra modifier leur jugement hâtif, je me ferai une raison —, je resterai donc marmoréen.

Voilà donc, Val, ce que je vous propose.

Comment obtenir 24
    en utilisant une seule fois,
        exclusivement
            et impérativement  les 4 nombres suivants :

5 , 5 , 5 , 1 ?

Vous n’avez droit qu’aux quatre opérations de base : addition, soustraction, multiplication et division.

Si nos amis poètes s’inquiétaient de l’exclusion dans laquelle je les tiens, momentanément*, pensez-vous que nous pourrions leur  suggérer ceci ?


Chère Val, je partage l’une de vos passions et peut-être même deux !

Je vous embrasse.


* Je trouve que nos amis poètes auraient mauvaise grâce à se sentir brimés, ne leur sers-je pas, chaque jour — ou peu s'en faut—, un brouet plutôt à leur goût ?

Post-Scriptum à l'intention de nos frères en littérature, ajouté, à la diable, aux alentours de 17 h 00.

Amis littéraires réjouissez-vous. Il ne sera pas dit qu’on vous laissera seuls trop longtemps.
Vous connaissez les mots valises  ?
Un rappel !
Alain Finkielkraut, dans son petit fictionnaire illustré en 1981 nous en servait une bonne floppée.

Exemple : Récalcitrouille > obèse qui n’a pas le sens de la plaisanterie et qui déteste qu’on se moque de son physique.
Ou encore : Sapotage > soupe servie trop froide, intentionnellement

Alors, je vous en ai concoctés deux.
Les devinerez-vous  ?

B************ : > Lexicologue qui a roulé sa bosse contre vents et marées dans toutes les mers du Sud.

“Occupé à consigner, sur son carnet à spirale, les vertes expressions du Bar de la Méduse, le b************ ne s’apercevait pas que la servante le soulageait, adroitement, de son portefeuille.”

Jack London

C************ : > Présenter un désordre vestimentaire en parlant d’un hussard.

“ Le marquis  Eudes d’Ox, regagnant son domicile plus tôt que prévu, le lieutenant Maximilien des Ax, la braguette fort c************ demanda poliment son congé à la marquise qui reprenait son souffle en s’apprêtant à feindre une lasse indifférence."

Amédée Achard

Comments

[Papistache]

On attend donc la solution de Manu et Val.
Pour l'œuf, Aude,
on peut le manger ensemble aussi !

[Aude]

Bon je vais aller me faire cuire un oeuf...

[Marquise d'Ox]

“ Le marquis Eudes d’Ox, regagnant son domicile plus tôt que prévu, le lieutenant Maximilien des Ax, la braguette fort chamboutonnée me demanda poliment son congé tandis que je reprenais mon souffle en m’apprêtant à feindre une lasse indifférence."

[MAP]

J'ai bien cherché mais point n'ai trouvé.
Vivement la solution !

[Val]

Dommage, j'en etais fière, de mon "casacoutrer" :( .

Bouton? Mais qui commence par un C? Je sèche...