Impudiques confessions

— Hello ! Comment ça va ?

Aïe, aïe, aïe ! Déjà une question existentielle de bon matin. Moi, peinard, les mains dans les poches — ça va de pair— la casquette — la casquette ! pas un béret ! ! !  comme j’ai entendu, hier, de la bouche de ces garnements qui venaient pleurer des bonbons à la mort-aux-rats — enfoncée sur les yeux, le pas vif et les yeux dans le vague, je me croyais absous de toute sollicitation intellectuelle — acheter le pain ne requiert pas la mobilisation de toutes mes facultés ; la caisse enregistreuse calcule la monnaie à rendre ! et j’ai toujours l’appoint ! ! — et voilà mon voisin — au bout de la rue Léon, tournez à gauche, c’est la maison avec les nains et le moulin en faux bois sur la pelouse, vous ne pouvez pas vous tromper. Comment ? La rue Léon a deux bouts ? Oui, elle a deux bouts, mais je ne la prends que dans le sens de la circulation obligatoire. Alors, vous sortez par le portail (oui, le portillon est fermé à clé), vous vous engouffrez dans le sens de circulation, puis à gauche, comme j’ai écrit tout à l’heure — qui , en verve ce dimanche, chahute mes neurones.

— Hello, comment ça va ?

Moi, mise à part la terrible « Qu’est-ce que tu prends comme dessert ? » je ne connais pas de question plus difficile à cerner que celle-ci. Mais, attendez ! J’ai la parade. Je ne suis pas né de la dernière pluie de petites pâtes et la seule "chavanne" que j’aie connue, c’était la côte du même nom en sortant de Lèves pour rejoindre le plateau de la Beauce, et ce n’étaient pas des Spaghettis ni des Macaronis mes compagnons de randonnée cycliste, on pédalait entre Français ce jour-là. J’ai la parade.

— Salut, et toi ?

Vous avez vu le retour de coup droit. Gagnant. Le nanophile*, ça le scotche sur sa ligne de fond de court. Le temps qu’il trouve une réponse, j’ai déjà obliqué à gauche sur la rue du Lieutenant-qu’est-mort-à-la-guerre. On n’apprend pas à un vieux solitaire comment éviter les épanchements intimes sur le tarmac des trottoirs de sa ville d’adoption.

— Sinon, vous, ça va ?

* Les puristes écrivent "nanomane", mais où voyez-vous des puristes ici ?

Comments

[papistache]

Honnêtement cher Walrus, en France belgophone c'est tout à fait similaire. J'ai voulu faire le malin et me croire le seul à me défiler. Ici aussi chacun reste sur son quant à soi, sauf les intimes et les personnes âgées que cela soulage de partager leurs souffrances.

Virgibri, merci, j'avais lu, voici quelques années un petit texte qui m'en apprenait autant. D'où l'expression : Péter la santé. En revanche, il est toujours amusant de constater les convergences d'idées.

[Virgibri]

On vient de me donner ce lien, qui devrait vous plaire, Papistache : http://www.culture-generale.fr/expressions/182-comment-allez-vous#comment

[Walrus]

En Belgide francophone l'usage de "ça va ?" est codifié : il est clairement entendu que le gars qui vous pose la question ne s'inquiète absolument pas de savoir comment ça se passe pour vous. Il n'attend qu'une seule réaction de votre part : que vous lui retourniez la question à l'identique : "ça va ?". Un peu comme le "How do you do ?" des Britanniques.

[papistache]

Ah, oui ! Le sanglier ? Moi, ce serait plutôt la Poule. Chacun ses repères. Pourquoi le sanglier, Valérie ?

Et le lundi ? Au soleil, Aude ?

Ah ! Tilleul, vos petits-enfants vous ont accordé une permission ?

Le monde se divise-t-il en deux clans, Virigbri, ceux qui veulent savoir et ceux qui ne veulent rien dire ?
Teb, une autre fois, essayez une incantation magique : Vous vous portez bien, vous vous portez bien...

Merci Tilu pour ce petit voyage en Provence. J'ai monté le son pour mieux en profiter.


Miss-Ter, dans le sens du courant, le portail avant le portillon. Sinon, le voisin est un condensé de deux voisins en fait (l'un possède le moulin l'autre les nains, qui sait si l'un ne raille pas l'autre ?

Donc, pour résumer, MAP, vous pétez la forme !

[MAP]

Moi ça va à part une bonne tendinite de l'épaule gauche due aux nombreuses fois où j'ai ouvert la porte du garage -porte basculante- de ce même bras voulant préserver le droit- qui avait connu récemment les mêmes symptômes. Sans compter cette même porte de garage qui m'est tombée sur le pied droit, détachant d'un coup trois orteils que j'ai dû arracher de la gueule du dogue de la voisine qui avait omis de lui mettre sa muselière. Je passe sur la recherche des glaçons destinés à conserver les dits orteils jusqu'au C.H.U., pourquoi a-til fallu que je me heurte la tête dans la porte du réfrigérateur en me relevant ?...
Ben quoi vous m'avez bien demandé "Comment ça va ? NON !!! Faut assumer !